Φωτογραφία ανάρτησης: Τζόκερ | © Siggy Nowak στο Pixabay
Εδώ θα βρείτε ανέκδοτα που μου αρέσει να λέω στον εαυτό μου και προς θλίψη του καλύτερου μισού μου. Και επειδή οι περισσότεροι φίλοι και γνωστοί μου έχουν ξανακούσει αυτά τα αστεία, θα τα βάλω εδώ ως ξεχωριστή ανάρτηση στο ιστολόγιο μου.
Το ερωτευμένο ζευγάρι στον πάγκο αγκαλιάζει. Μετά από λίγο, ο άντρας παρατηρεί ότι κάποιος άλλος κάνει σημάδια στον εραστή του. «Φύγε!» φωνάζει θυμωμένος. «Με συγχωρείτε», λέει ο άντρας ντροπαλά, «αλλά η γυναίκα μου έχει το κλειδί της εξώπορτας».
Ο ένας αξιωματικός στον άλλο: "Κοιμήσατε καλά;"
«Όχι, εκτός υπηρεσίας».
"Τι? Έχετε κυκλοφορικά προβλήματα;! Κανένα πρόβλημα. Εμείς βαδίζουμε μόνο ευθεία."
Ο κύριος Müller πέθανε. Αλλά αντί να θάψει την λάρνακα στο νεκροταφείο, η χήρα του την παίρνει σπίτι και γεμίζει τις στάχτες σε μια μεγάλη κλεψύδρα.
"Εκεί, αγαπητέ μου", λέει ικανοποιημένη, "οι εργασίες ξεκινούν σήμερα."
Γιατί οι νοικοκυρές της Σουηβίας δεν φορούν στρινγκ;
*
*
Γιατί δεν μπορείς να φτιάξεις κουρέλια καθαρισμού από στρινγκ.
Ένας αξιωματικός στο σπίτι και τρώει πρωινό, τρώει το δεύτερο αβγό του, πιάνει άλλο ένα φλιτζάνι καφέ και διαβάζει με το μυαλό του την εφημερίδα του για πάνω από μια ώρα.
Τελικά η γυναίκα του τον ρωτάει: "Πες μου, Χανς, δεν πρέπει να πας στο γραφείο σήμερα;"
Ο άντρας της πετάει πάνω σαν να τον δάγκωσε ταραντούλα και γκρινιάζει: "Θεέ μου, νόμιζα ότι ήμουν εκεί πολύ καιρό!"
Η γυναίκα ενός αγρότη είναι με τον δικηγόρο γιατί θέλει να πάρει διαζύγιο.
Ο δικηγόρος: "Χρειαζόμαστε όμως έναν καλό λόγο. Ίσως πίνει;"
"Ο? Θα το πιω τρεις φορές κάτω από το τραπέζι!"
"Δεν σου δίνει λεφτά;"
"Ας τολμήσει να κρατήσει ένα σεντ!"
"Σε χτυπάει;"
"Θα το πετάξω από το παράθυρο σε οκτάγωνα!"
"Τι γίνεται με τη συζυγική πίστη;"
"Τότε θα τον πιάσουμε. Το δεύτερο παιδί δεν είναι δικό του!"
Ένας καθολικός ιερέας, ένας προτεστάντης πάστορας και ένας ραβίνος μιλούν για την αρχή της ζωής.
Παπάς: "Για μένα, η ζωή ξεκινά με τη συγχώνευση ωαρίου και σπέρματος."
πάστορας: "Για μένα η ζωή ξεκινά μόλις το έμβρυο αποκτήσει συνείδηση."
Ραββίνος: "Για μένα, η ζωή ξεκινά όταν ο σκύλος είναι νεκρός και τα παιδιά είναι έξω από το σπίτι."
Η διαφορά μεταξύ επαγγελματία πολιτικού και ερασιτέχνη είναι ότι ο πρώτος δεν κάνει δεκάρα αν ακούει κανείς ή όχι.
Μια μητέρα οδηγεί το λεωφορείο με την οκτάχρονη κόρη της. Σε μια στάση λεωφορείου, μερικές ιερόδουλες στέκονται και ψάχνουν πελάτες.
"Μαμά, ποιες είναι αυτές οι γυναίκες;"
"Αυτές είναι οι γυναίκες που περιμένουν τους συζύγους τους!"
Ο οδηγός του λεωφορείου γυρίζει και λέει: "Μην πείτε στο παιδί αυτές τις βλακείες! Αυτοί είναι πουγκάνοι που κοιμούνται με άντρες για χρήματα!"
"Μαμά, αν κοιμηθούν με άντρες, τότε σίγουρα θα κάνουν και μωρά. Τι θα γίνει με αυτούς;"
λέει η μητέρα: "Οδηγός λεωφορείου!"
Τι κάνει μια νοικοκυρά όταν ο άντρας της πέφτει από τις σκάλες του υπογείου φέρνοντας πατάτες και του σπάει το λαιμό;
*
*
ζυμαρικά.
«Αγάπη μου, θα ήθελες να πάμε μια βόλτα;"
«Φυσικά, με χαρά!"
«Τότε φέρτε μια μπύρα στο δρόμο της επιστροφής."
Διαλέγει το φαγητό και ρωτάει: "Αγάπη μου, είναι πάλι αυτό έξω από το κουτί;"
"Ναι, αλλά αυτή τη φορά υπήρχε ένα τόσο χαριτωμένο σκυλί πάνω του και έγραφε «για την αγάπη της» ακριβώς δίπλα του."
ένας ρωτά: "Και, τώρα φιλοξενεί τον οδηγό;"
λέει ο άλλος: "Λοιπόν, τελείωσα!"
Το πρώτο: "Πώς λειτουργεί ο κεντρικός υπολογιστής;"
Το δεύτερο: "Ναι, είμαι σε έναν κυκλικό κόμβο, υπήρχε μια πινακίδα στο Gschdanda 30."
Το πρώτο: "Ναι, και;"
Το δεύτερο: "Λοιπόν, είμαι μόλις 30 moal ummedrum gfahrn."
Το πρώτο: "Ναι, και μετά;"
Το δεύτερο: "τελείωσα."
Το πρώτο: "Λάθος υπολογισμός του οικοδεσπότη;"
"Ίσως μπορώ ακόμα να γίνω χρήσιμος στην κοινωνία μας με κάποιο τρόπο;"
"Ω παππού, μην σκέφτεσαι πάντα να πεθάνεις!"
Ο ταχυδρόμος χτυπάει το κουδούνι το πρωί. Ανοίγει ο γιος της οικογένειας.
Ταχυδρόμος: "Σας φέρνω κάτι πολύ ιδιαίτερο σήμερα, κερδίσατε 2 εκατομμύρια στο λαχείο. Ακολουθεί η επιστολή επιβεβαίωσης από την εταιρεία λαχειοφόρων αγορών."
Το αγόρι τρέχει στη μητέρα του στην κουζίνα και της λέει τα καλά νέα.
Αυτή: "Γρήγορα, πήγαινε στον μπαμπά και δείξε του πώς να γράφει!"
Μετά από λίγο ο γιος επιστρέφει σοκαρισμένος.
"Η μαμά, ο μπαμπάς έπαθε έμφραγμα και είναι νεκρός!"
Αυτή: "Αν λειτουργεί, τότε λειτουργεί!"
Ασθενής στο ασθενοφόρο: "Που πάμε αλήθεια;"
"Στο νεκροταφείο."
"Αλλά δεν έχω πεθάνει!"
"Δεν είμαστε ακόμα εκεί."
"Είναι πάντα εκπληκτικό ότι τα ωραιότερα κορίτσια παντρεύονται τους μεγαλύτερους τρανταχτούς!"
"Αγαπητέ, αυτό είναι το πιο ωραίο κομπλιμέντο που έχω κάνει εδώ και χρόνια!"
Οδηγείς το αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα. Υπάρχει μια πτώση στα δεξιά σας. Στα αριστερά σας ένα τεράστιο πυροσβεστικό όχημα. Ένα γουρούνι καλπάζει μπροστά σου, σαφώς μεγαλύτερο από το αυτοκίνητό σου. και δεν μπορείς να περάσεις Πίσω σας ένα ελικόπτερο σας καταδιώκει στο επίπεδο του εδάφους.
Τι κάνετε για να βγείτε με ασφάλεια από αυτή την κατάσταση;
*
*
Κατεβείτε από το καρουζέλ των παιδιών και πιείτε λιγότερο στο μέλλον.
Συνταγή για σούπα ντομάτας από τη Σουηβία:
Πάρτε ένα κόκκινο πιάτο και γεμίστε το με ζεστό νερό.
Ένας κόκορας μπαίνει στο κοτέτσι κάθε πρωί και χαιρετάει θερμά όλες τις κότες, αλλά μια από αυτές βγάζει πάντα ένα φτερό.
Ένα πρωί αυτή η κότα τον παίρνει στην άκρη και τον ρωτάει: "Γιατί χαιρετάς όλες τις κότες τόσο θερμά και μου βγάζεις πάντα ένα φτερό;"
"Weisst du", απαντά ο κόκορας, "Θέλω να σε δω γυμνό!"
Δύο αξιωματικοί συναντιούνται στο διάδρομο.
ένας ρωτά: "Ούτε μπορείτε να κοιμηθείτε;"
