Φωτογραφία ανάρτησης: Τζόκερ | © Siggy Nowak στο Pixabay
Εδώ είναι μερικά ανέκδοτα που μου έστειλαν οι Γάλλοι φίλοι μου και μου άρεσαν τόσο πολύ που τα κράτησα.
Και αν θέλετε να μάθετε λίγα περισσότερα για τη Γαλλία, θα το κάνετε εδώ βρείτε.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
“J'ai parler de toi dans ma redac' papa…”
«Αχ, καλό, κουέλ εν έτει λε σουτζέτ;»
«Ben, on nous demandais notre heroes, notre modele dans la vie quoi...»
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit?"
"Ben que tu est συνέχεια, όμορφη, έξυπνη, ευγενική..."
«Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi…»
«Όχι, δεν είναι ακριβώς αυτό που λέμε για τον Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger…»
Μια συνταγή από τον γιατρό στον ασθενή του.
«Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit».
«Mais je ne peux pas, γιατρός», répond le ασθενή.
«Et pourquois;»
«Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre».
La Secrétaire va voir son patron et lui dit, «Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités».
Et le patron de lui répondre, «Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme».
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: «Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout…»
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: «Pour moi! Για μένα! Για μένα! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau! Κοντά σου! Cela va énormément faciliter ma vie! Κοντά σου! Donne-le-moi!»
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune σημασία. Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se with à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant verse la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son απέραντη ευλογία.
Ο Dieu et Eve συλλογίζεται το l'homme fou de joie.
Eve demanda alors: "Seigneur, quel est l'autre cadeau?"
Et Dieu repondit: «Le cerveau, Eve. Λε Σερβό! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : «Ca ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches».
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visualment très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
Μια άλλη προσέγγιση: "qu'est-ce que tu fais?"
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
Το άλλο: «et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé here !»
Είναι ο Σιράκ που επισκέπτεται τις ΗΠΑ. Il demande à Bush: "Σχόλιο tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents;"
"Εύκολος! Χαιρετισμοί. Colin Powell, viens ici!»
Ο Κόλιν Πάουελ προσέγγισε.
Ο Μπους είπε: «Colin, mon vieux, je vais te poser une ερώτηση: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Ερώτηση : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Τι είναι;»
Κόλιν : "Μπεν... Κ'εστ μου."
Bush fait à Chirac: "Tu vois!"
Ο Σιράκ ενοικιάζει τη Γαλλία και τον Σαρκοζί.
Σιράκ : «Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Ερώτηση : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Τι είναι;»
Sarco : "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine !"
Ο Σιράκ δεχτεί. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la réponse.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin et lui θέτουν την ερώτηση.
Ο Villepin απαντά: «Ben… C'est moi».
Sarco est tout περιεχόμενο : il va voir Chirac.
Ο Σιράκ Λούι επαναλαμβάνει την ερώτηση.
Ο Sarco απαντά: "C'est Villepin!"
Ο Σιράκ απαντά: «Faux! Είναι ο Κόλιν Πάουελ!»
Combien faut il de Belges pour faire un gateau au chocolat;
*
*
15.
1 για προετοιμασία le plat, la pate, κ.λπ.
Et 14 για το éplucher les smarties.
Ένας τύπος meurt sur la frontière franco-allemande.
Όταν φτάνει στον ουρανό για πρώτη φορά, ο Saint-Pierre είναι εδώ:
Bon votre vie sur terre, pas τρομερό, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes κ.λπ. je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laissez le choix μεταξύ l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ;
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous lacuure. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français ;
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous lacuurnise. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
Καλαμπόκι, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Non non, pass you out! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
«Vous avez bu ;»
«Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis … μενταγιόν στο συμπόσιο … j'ai essoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … και … une de Faugères.
Pour finir ... μενταγιόν la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire."
Τέλος, ο αστυνόμος, εκνευρισμένος, λούι ντιτ:
«Avez-vous compris que je suis policeer et que je vous ai arrêté pour un control de l'alcoolémie;»
Le “British” lui répond alors :
"Et vous ... savez-vous que ... cette voiture est ... anglaise et ... que c'est ... ma femme ... qui conduit !"
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées que les hommes sont tous le mêmes!
