Φωτογραφία ανάρτησης: Τζόκερ | © Siggy Nowak στο Pixabay
Εάν η κατάσταση ήταν για άλλη μια φορά εντελώς απελπιστική και ο καιρός ήταν κατάλληλος, ήταν πάντα καλό εάν εσείς, ως υπεύθυνος για το πρώτο, είχατε τουλάχιστον ένα καλό αστείο έτοιμο.
Καθώς έβρισκα συχνά τον εαυτό μου σε τέτοιες καταστάσεις, πάντα είχα μερικά αστεία στα χέρια μου που θα μπορούσαν τουλάχιστον να βελτιώσουν λίγο τη διάθεση.
Εδώ θα βρείτε αυτά που έχω όμορφες αναμνήσεις μέχρι σήμερα.
Στο γήπεδο του γκολφ μια Κυριακή, ένας παίκτης του γκολφ είναι έτοιμος να κάνει μπάσιμο, όταν μια νεκρική πομπή στρίβει από τη γωνία ακριβώς έξω από το γήπεδο και αρχίζει να περνάει. Ο παίκτης του γκολφ ισιώνει από τον παίκτη του γκολφ, βγάζει το καπέλο του και το κρατά πάνω από την καρδιά του. Στέκεται εκεί σιωπηλός έτσι, αντικρίζοντας την πομπή μέχρι να περάσει. Ύστερα σκύβει ξανά και κάνει το πέλμα του.
«Ήταν μια πολύ προσεκτική χειρονομία», του λέει ένα μέλος της τετράδας του καθώς περπατούν προς το επόμενο μπλουζάκι. «Είσαι ένας συμπονετικός τύπος».
«Ευχαριστώ», απαντά ο παίκτης του γκολφ. «Θα ήμασταν παντρεμένοι 25 χρόνια την επόμενη Τρίτη».
Ένας μικρός γέρος ανακατεύτηκε αργά σε ένα παγωτατζίδικο και τραβήχτηκε αργά, οδυνηρά, πάνω σε ένα σκαμπό.
Αφού πήρε την ανάσα του, παρήγγειλε ένα σχίσιμο μπανάνας.
Η σερβιτόρα ρώτησε ευγενικά: «Τραμμένα καρύδια;»
«Όχι», απάντησε, «αρθρίτιδα».
Πώς λέτε μια γυναίκα που ξέρει πού είναι ο άντρας της κάθε βράδυ;
*
*
Μια χήρα
Έχετε ακούσει για το κρασί που πλασάρουν σε παιδιά με προβλήματα προστάτη;
*
*
Λέγεται Pinot More.
Στεκόμενος μπροστά σε έναν τεμαχιστή με ένα κομμάτι χαρτί στο χέρι, «Άκου», είπε ο Διευθύνων Σύμβουλος, «αυτό είναι ένα πολύ ευαίσθητο και σημαντικό έγγραφο και η γραμματέας μου έφυγε. Μπορείτε να κάνετε αυτό το πράγμα να λειτουργήσει;».
«Σίγουρα», είπε το νεαρό στέλεχος.
Άνοιξε το μηχάνημα, έβαλε το χαρτί και πάτησε το κουμπί έναρξης.
“Εξαιρετικό, εξαιρετικό!” είπε ο Διευθύνων Σύμβουλος καθώς το χαρτί του εξαφανίστηκε μέσα στη μηχανή τεμαχισμού. «Χρειάζομαι μόνο ένα αντίγραφο».
Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ. Βλέπει μια όμορφη, κομψά ντυμένη γυναίκα σκαρφαλωμένη σε ένα σκαμπό μπαρ.
Πηγαίνει από πίσω της και λέει: «Γεια σου ωραία, πώς είναι;»
Γυρίζει, τον αντικρίζει, τον κοιτάζει κατευθείαν στα μάτια και του λέει: «Άκου, θα βιδώσω κανέναν, οποτεδήποτε, οπουδήποτε, τη θέση σου, τη θέση μου, δεν πειράζει. Το κάνω από τότε που τελείωσα το κολέγιο. Απλώς το λατρεύω».
Λέει: «Κάντε πλάκα;, είμαι και δικηγόρος! Με ποια εταιρεία είσαι;»
Επισκεπτόμουν τον γιο και τη νύφη μου χθες το βράδυ όταν ρώτησα αν μπορούσα να δανειστώ μια εφημερίδα.
«Αυτός είναι ο 21ος αιώνας, γέρο», είπε. «Δεν σπαταλάμε χρήματα σε εφημερίδες. Εδώ, μπορείτε να δανειστείτε το iPad μου."
Μπορώ να σας πω ότι η μύγα δεν ήξερε ποτέ τι τη χτύπησε...
Ένας ιεροκήρυκας περπατούσε στο δρόμο όταν συνάντησε μια ομάδα αγοριών, όλα μεταξύ 10 και 12 ετών. Η ομάδα περικύκλωσε έναν σκύλο. Ανησυχώντας ότι τα αγόρια έκαναν κακό στον σκύλο, πήγε και ρώτησε: "Τι κάνεις σε αυτό το σκυλί;"
Ένα από τα αγόρια απάντησε, «Είναι απλώς ένα παλιό σκυλί της γειτονιάς. Δεν έχει ιδιοκτήτη. Όλοι τον θέλουμε, αλλά μόνο ένας από εμάς μπορεί να τον πάρει σπίτι. Αποφασίσαμε λοιπόν ότι όποιος μπορεί να πει τη μεγαλύτερη ίνα θα κρατήσει τον σκύλο».
Ο αιδεσιμότατος σοκαρίστηκε. «Εσείς, αγόρια, δεν πρέπει να κάνετε διαγωνισμό για να δείτε ποιος μπορεί να πει το μεγαλύτερο fib!» γεια αναφώνησε. «Δεν ξέρετε παιδιά ότι είναι αμαρτία; Όταν ήμουν στην ηλικία σου, δεν έκανα ποτέ νεύρα!».
Επικράτησε νεκρική σιωπή για περίπου ένα λεπτό. Καθώς ο ιεροκήρυκας νόμιζε ότι τα αγόρια καταλάβαιναν τις αρετές του να λένε την αλήθεια, το μικρότερο αγόρι άφησε έναν βαθύ αναστεναγμό και είπε:
«Εντάξει, δώσε του τον σκύλο».
Η γυναίκα μου και εγώ καθόμασταν σε ένα τραπέζι στο συνέδριο του γυμνασίου μου και συνέχισα να κοιτάζω μια μεθυσμένη κυρία που έβγαζε το ποτό της καθώς καθόταν μόνη της σε ένα διπλανό τραπέζι.
Η γυναίκα μου ρώτησε: "Την ξέρεις;"
«Ναι», αναστέναξα, «Είναι η παλιά μου φίλη. Καταλαβαίνω ότι άρχισε να πίνει αμέσως αφού χωρίσαμε πριν από πολλά χρόνια, και ακούω ότι δεν ήταν νηφάλια έκτοτε».
"Θεέ μου!" είπε η γυναίκα μου, "ποιος θα πίστευε ότι κάποιος θα μπορούσε να συνεχίσει να γιορτάζει τόσο πολύ;"
Σύζυγος: «Υπάρχει πρόβλημα με το αυτοκίνητο. Έχει νερό στο καρμπυρατέρ.»
Σύζυγος: «Νερό στο καρμπυρατέρ; Αυτό είναι γελοίο."
Σύζυγος: «Σου λέω ότι το αυτοκίνητο έχει νερό στο καρμπυρατέρ».
Σύζυγος: «Δεν ξέρεις καν τι είναι καρμπυρατέρ. Θα το ελέγξω. Πού είναι το αυτοκίνητο;"
Σύζυγος: «Στην πισίνα».
Πώς λέτε μια όμορφη κυρία στο Λονδίνο;
*
*
Ενας τουρίστας
Μια μέρα ένας σύζυγος που ταλαιπωρήθηκε από τις δουλειές του σπιτιού αποφάσισε να πλύνει το φούτερ του.
Δευτερόλεπτα αφότου μπήκε στο πλυσταριό, φώναξε στη γυναίκα του: «Τι ρύθμιση θα χρησιμοποιήσω στο πλυντήριο;»
«Εξαρτάται», απάντησε εκείνη. «Τι λέει στο πουκάμισό σου;»
Ο Hey φώναξε, «ΠΟΛΙΤΕΙΑ ΟΧΙΟ!»
Πώς λέτε έναν Ιταλό με τα χέρια στις τσέπες;
*
*
Ένας βουβός
«Δεν θα κοιμόσουν με την Angelina Jolie για ένα εκατομμύριο δολάρια, έτσι;» ρώτησε η γυναίκα του.
«Μην είσαι γελοίος», απάντησε ο άντρας της. «Πώς θα μαζέψω ένα εκατομμύριο δολάρια;»
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων καθόταν στις κουνιστές τους πολυθρόνες κουνώντας πέρα δώθε. Η γυναίκα χτύπησε τον άντρα της όσο πιο δυνατά μπορούσε από την καρέκλα του.
Έκπληκτος και αποπροσανατολισμένος είπε: «Τώρα γιατί το έκανες αυτό;»
Εκείνη απάντησε: «Αυτό είναι για 50 χρόνια φρικτού σεξ».
Ξανακάθεται και το σκέφτεται για λίγο, και πολύ σύντομα ακούς άλλο ένα χτύπημα.
Αυτή τη φορά η σύζυγος πέφτει από την καρέκλα και σηκώνεται και ρωτά: «Γιατί ήταν αυτό;»
Απάντησε, «αυτό είναι για να γνωρίζεις τη διαφορά».
Ένας μάγος σε ένα κρουαζιερόπλοιο είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος είχε δει όλα τα κόλπα του μάγου χίλιες φορές, πριν από πολύ καιρό είχε καταλάβει τη μαγεία πίσω από τις πράξεις εξαφάνισης του μάγου.
Ο παπαγάλος βαρέθηκε, ο ιδιοκτήτης του μπαγιάτισε και δεν ανέπτυξε νέα κόλπα που ο παπαγάλος δεν μπορούσε να καταλάβει.
Ένα βράδυ στη μέση της παράστασης του μάγου, το πλοίο χτύπησε σε ένα παγόβουνο και βυθίστηκε. Πνίγηκαν όλοι εκτός από τον μάγο και τον παπαγάλο. Ο μάγος κατάφερε να κολυμπήσει σε ένα κομμάτι συντριμμιού και να σκαρφαλώσει στο σκάφος, καταρρέοντας αμέσως από την εξάντληση.
Αμέσως μετά, ο παπαγάλος πέταξε στον μάγο, κούρνιασε στην άκρη της αυτοσχέδιας σχεδίας και κοίταξε τον μάγο. Και πρωταγωνίστησε. Και πρωταγωνίστησε.
Για μια ολόκληρη μέρα ο μάγος ήταν αναίσθητος και όλο αυτό το διάστημα ο παπαγάλος δεν έπαιρνε τα μάτια του από πάνω του. Τελικά ο μάγος άρχισε να ανακατεύεται. Σηκώνοντας το βλέμμα του, είδε τον παπαγάλο, να τον κοιτάζει ακόμα έντονα, χωρίς καν να βλεφαρίζει.
Περνάει άλλη μια ώρα και τελικά ο παπαγάλος ουρλιάζει: "Εντάξει, τα παρατάω. Τι έκανες με το πλοίο;"
Ένας Σκωτσέζος γύρισε από τη δουλειά νωρίτερα από το συνηθισμένο και είδε το αυτοκίνητο ενός υδραυλικού μπροστά στο σπίτι του.
Η πρώτη του σκέψη ήταν: «Θεέ μου, ελπίζω να είναι ο αγαπημένος της!»
Δύο παλιοί ηθοποιοί κάθονται σε ένα παγκάκι. Κάποιος ρωτά: «Πόσος καιρός έχει περάσει από τότε που είχες δουλειά;»
Ο άλλος ηθοποιός λέει, "Τριάντα δύο χρόνια - τι λέτε;"
Ο πρώτος ηθοποιός λέει, «Αυτό δεν είναι τίποτα. Δεν έχω δουλειά εδώ και σαράντα χρόνια!».
Ο άλλος λέει, "Μια από αυτές τις μέρες πρέπει να ξεφύγουμε από αυτήν την επιχείρηση!"
Άλλη μια κρίση στην Αφρική. Η ΕΕ αποφασίζει να στείλει μια αποκαλούμενη Ομάδα Διαπίστωσης Γεγονότων.
Αμέσως μετά την άφιξη, η ομάδα που αποτελείται από έναν Γάλλο, έναν Γερμανό και έναν Ισπανό αξιωματικό πιάνεται από έναν τοπικό άρχοντα πολέμου και καταδικάζεται αμέσως σε θάνατο.
«Αφού εκπαιδεύτηκα και εκπαιδεύτηκα στη Μεγάλη Βρετανία, θα πραγματοποιήσω στον καθένα σας μια τελευταία επιθυμία», λέει ο άρχοντας του πολέμου.
«Αφιέρωσα όλη μου τη ζωή για τη στρατιωτική μου καριέρα και δεν βγήκα ποτέ με μια κυρία», λέει ο Ισπανός αξιωματικός. «Θα ήθελα λοιπόν να έχουμε ένα υπέροχο δείπνο μαζί με μια όμορφη κυρία».
«Αυτό μπορώ να το καταλάβω απολύτως – η επιθυμία σου εκπληρώνεται», απαντά ο άρχοντας του πολέμου.
«Δεν είχα πολύ χρόνο να δω τη χώρα σου», λέει ο Γερμανός. «Αλλά αρκεί να σας ενημερώσουμε για το πώς θα μπορέσετε να βελτιώσετε την γενικότερη κατάσταση της χώρας σας».
«Αυτό μου ακούγεται πολύ περίεργο, αλλά έχω ακούσει ήδη για εσάς, και καθώς είναι η τελευταία σας επιθυμία θα εκπληρωθεί», λέει ο άρχοντας του πολέμου.
«Και ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία, Γάλλο;» ρωτάει ο άρχοντας του πολέμου.
«Απλώς πυροβολήστε με πριν ο Γερμανός δώσει την ενημέρωσή του», απαντά ο Γάλλος αξιωματικός.
Η χειρότερη αεροπορική καταστροφή στην Ιρλανδία σημειώθηκε νωρίς σήμερα το πρωί όταν ένα μικρό διθέσιο αεροσκάφος Cessna συνετρίβη σε νεκροταφείο.
Οι Ιρλανδοί εργάτες έρευνας και διάσωσης έχουν ανασύρει μέχρι στιγμής 1826 πτώματα και αναμένουν ότι ο αριθμός αυτός θα αυξηθεί καθώς οι ανασκαφές συνεχίζονται τη νύχτα.
Ενώ ήταν σε ένα ταξίδι με αυτοκίνητο, ένα ηλικιωμένο ζευγάρι σταμάτησε σε ένα εστιατόριο δίπλα στο δρόμο για μεσημεριανό γεύμα. Αφού τελείωσαν το γεύμα τους, η ηλικιωμένη άφησε τα ποτήρια της στο τραπέζι, αλλά δεν τα έχασε μέχρι να επιστρέψουν στον αυτοκινητόδρομο. Μέχρι τότε, έπρεπε να διανύσουν αρκετή απόσταση για να βρουν ένα μέρος για να γυρίσουν.
Ο ηλικιωμένος ταραζόταν και παραπονέθηκε μέχρι την επιστροφή στο εστιατόριο. Αποκαλούσε τη γυναίκα του κάθε κακό όνομα που μπορούσε να σκεφτεί. Όταν τελικά έφτασαν στο εστιατόριο και η γυναίκα βγήκε από το αυτοκίνητο για να πάρει τα γυαλιά της, ο άντρας της φώναξε:
«Και όσο είσαι εκεί μέσα, μπορεί να πάρεις και το καπέλο μου».
Μια πινακίδα που ήταν αναρτημένη στον τοίχο μιας αίθουσας βρωμιάς του Στρατού έγραφε: «Μην σπαταλάς φαγητό – Το φαγητό θα κερδίσει τον πόλεμο».
Κάτω από αυτές τις λέξεις κάποιος είχε σκαρφαλώσει: «Εντάξει, αλλά πώς θα κάνουμε τον εχθρό να φάει εδώ;»
Πώς ένας Βρετανός κύριος ανακάλυψε ότι η γυναίκα του τον αγαπούσε πραγματικά και τον καταλάβαινε πλήρως.
*
*
Επιστρέφοντας νωρίτερα στο σπίτι από το γραφείο για να περάσει τα γενέθλιά του μαζί με τη γυναίκα του, βρήκε έναν τεράστιο, γυμνό μαύρο τύπο στην γκαρνταρόμπα του.
Γιατί θάβουν Γερμανούς 20 μέτρα κάτω;
*
*
Γιατί κατά βάθος είναι πολύ ωραίοι.
Ο φωτογράφος ενός εθνικού περιοδικού ανατέθηκε να τραβήξει φωτογραφίες από μια μεγάλη δασική πυρκαγιά. Ο καπνός στη σκηνή ήταν πολύ πυκνός για να πάρει καλές λήψεις, κι έτσι τηλεφώνησε μανιωδώς στο γραφείο του για να νοικιάσει ένα αεροπλάνο.
«Θα σας περιμένει στο αεροδρόμιο!» τον διαβεβαίωσε ο εκδότης του.
Μόλις έφτασε στο μικρό, αγροτικό αεροδρόμιο, σίγουρα, ένα αεροπλάνο ζεσταινόταν κοντά στον διάδρομο. Πήδηξε μέσα με τον εξοπλισμό του και φώναξε, «Πάμε! Πάμε!" Ο πιλότος αιώρησε το αεροπλάνο στον αέρα και σύντομα βρέθηκαν στον αέρα.
«Πετάξτε πάνω από τη βόρεια πλευρά της φωτιάς», είπε ο φωτογράφος, «και κάντε τρία ή τέσσερα περάσματα χαμηλού επιπέδου».
"Γιατί?" ρώτησε ο πιλότος.
«Γιατί θα βγάλω φωτογραφίες! Είμαι φωτογράφος και οι φωτογράφοι βγάζουν φωτογραφίες!». είπε ο φωτογράφος με μεγάλη αγανάκτηση.
Μετά από μια μεγάλη παύση, ο πιλότος είπε: «Εννοείς ότι δεν είσαι ο εκπαιδευτής πτήσεων μου».
Η ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου είναι η μέρα που οι κυρίες ονειρεύονται ένα δείπνο υπό το φως των κεριών, διαμάντια και ρομαντισμό, αλλά θεωρούν τον εαυτό τους τυχερό που έλαβε μια κάρτα.
Εντός ολίγου
